Decepciones Monumentales

Expectativas. Son un cáncer en la vida. Te crean una imagen mental de qué esperar y cuándo llega tienes muchos puntos para llevarte un gran leñazo. Aunque se puede aplicar a todo en esta vida ahora solo hablamos de turismo. Vas a un país y casi siempre hay un algo que irás a ver sí o sí y llegas, y a veces te quedas con cara de… timado. Aquí va la lista de mis cinco decepciones monumentales. 

MOULIN ROUGE
Foto de Viviendo Cultura

París (Francia). El cine ha hecho mucho bien, pero también mucho mal a los monumentos y símbolos de las ciudades. En este caso la película, exaltando un pasado glamuroso, induce a que al llegar a París y pasearte por su particular calle roja esperando encontrar su joya de la corona, cuando la encuentres te quedes chafado. El Moulin Rouge con todo lo que fue y representa es de plástico. No sé cómo será por dentro pero por fuera… Que cutrecillo…

MONA LISA 
Foto de Viviendo Cultura
París (Francia). La fama le precede y es, lo más seguro, una de las mujeres más famosas y misteriosas del mundo. Una de las obras maestras de Leonardo da Vinci aún por descibrar te espera en las entrañas del Louvre. Orientarse en el museo es algo complicado, pero si todos los caminos llevan a Roma, todos los turistas a quien quieren visitar es a la Mona Lisa, o debería decir a la mini Mona Lisa. A pesar de que lo primero que se verá es una muralla formada por todos los turistas que han llegado antes que tú, esperas que después de colarte y hacer hueco puedas hacer tu foto y admirar tamaña obra maestra. Lo logras y su tamaño insulta. Siempre será increible y un referente, pero te podría caber en el bolsillo, pues nada, en pote pequeño cabe todo.
LA TORRE DE PISA
Foto de Viviendo Cultura
Pisa (Italia). Seamos sinceros, el tamaño importa. Y siempre, no importa a qué lo apliquemos. Llegas a Pisa y recorres las calles con tranquilidad, sabes a dónde te diriges y crees y estás convencido de que lo verás antes de llegar, pero no. Adentrándose en la población italiana uno atraviesa una verga y entra como en un parque/explanada, lleno de gente  y se dice: “aquí es”, pero no ves nada. Lo primero que contemplas es la foto1, dejas la cúpula atrás y te adelantas, y ves el pasaije de la foto2. La decepción empieza a invadirte. Pasito a la derecha y ahí esta, pequeña, torcida, desubicada: la Torre de Pisa. A pesar del chasco te harás la típica foto pero la olvidarás, cuidado al marcharse, si no te fijas puede que la pises sin darte cuenta.

PALACIO DE BUCKINGHAM
Foto de Krystel Puigdomenech
Londres (Inglaterra). Nueva parada, te levantas pronto, sales de tu hotel y coges el paragüas (es casi como las bragas, no puedes o no deberías salir sin). Te subes al metro y bajas en St James Park (Circle Line, amarilla) o Victoria (District Line, verde), tras un paseo a lo largo del parque llegas. Primer problema, si has ido a Versalles tu idea de palacio no se corresponde con el Palacio de Buckingham, chasco1. Bueno, aún te queda el cambio de guardia, también famoso, y te quedas en tu sitio y esperas. Puntualmente a las 11.30 de la mañana, cuando llevas un rato bajo la lluvia (lo más seguro) y has tenido que luchar con más desafortunados turistas por coger sitio junto a la verja, empieza. Un consejo, ahorráoslo. Es muy largo, demasiado y tiene momentos que están bien, pero no valen la espera, frío e incomodidad, se hace aburrido a pesar de sus momentos célebres. 
LAS CASAS COLGANTES
Cuenca (España). Ni foto, porque no hice porque me negué o simplemente me pareció muy absrudo dedicarle una. Las buscas en internet y molan, llegas a Cuenca con el único objetivo (casi) de ver las famosas y supuestamente preciosas Casa Colgantes y lo único que se te queda colgando el moco. Manchas marrones en la piedra, en el quinto pino… Casi que me quedó mejor sabor de boca cuando vi esas casitas tan monas de Florencia, que estan en los puentes que cruzan la ciudad, una cucada. Estas… pues mira, sin comentarios.
Cada viaje tiene un desliz monumental, algo que esperabas de una manera y para nada cumple con tus expectativas, ¡es lo que hay! Les dedicas una lista de decepciones en tu blog y a seguir, que lo demás sí le hacen justicia a la ciudad que visites.

Leyes Absurdas (II): Reino Unido

Volvemos con este especial sobre leyes sin ningún tipo de sentido que solo un borracho o un chiflado podría haberlas escrito. En esta segunda entrega nos centramos en Reino Unido (una de Irlanda de paso) que se las traen. Mi intención era incluir también Estados Unidos pero tela marinera lo que tienen… así que los dejo para una tercera y últimísima entrada del tema. Aunque la tenéis cerquita, para acabar de echaros unas risas recordad de pasaros por Leyes Absurdas (I), leyes de todo el mundo y clasificadas por temáticas.
 
ANIMALES
 
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  • Prohibido pescar salmón los domingos. Ellos también tienen derecho a descansar los domingos.
  • Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en caso de que necesite los huesos para su corsé. Es comprensible, las colas son más de reinas y de corsés… y tal…
  • Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo ocurre con los gansos en Cheapside. ¡Claro que sí! Ellas ya pasaban antes de que fuera puente.
  • En Lancashire si un policía te para en la orilla del mar está prohibido que incites a un perro a ladrar. ¿Por qué debería incitarlo?
  • Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres. Normal, después se van sin pagar.
  • Es ilegal estar borracho en posesión de una vaca. Mmmm pues vale…
SEXO
 
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  • Está penado que dos hombres tengan sexo con una tercera persona en una misma casa (ni siquiera es necesario que sea simultáneamente). Casas fieles y monógamas.
  • La ley autoriza a las vendedoras a hacer topless en Liverpool pero solamente en negocios de peces tropicales. Me huelo que los chicos de Liverpool adoran los peces tropicales.
ARMAS
 
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  • Todos los hombres mayores de 14 años deben practicar con arco al menos 2 horas a la semana bajo la supervisión de un clérigo. Miedo me daría a mi… el arco para defenderte del clérigo.
  • En Hereford se puede disparar a un galés todos los días, pero solo domingos con un arco en el recinto de la Catedral. Los domingos a Iglesia, aunque sea para matar galeses.
  • En la ciudad de York es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero solo si él lleva arco y flechas. Señores escoseses, no lleven arcos.
  • Si usted está en Cork y ve a un escocés todavía es legal asestarlo con arco y flechas, excepto los domingos (Irlanda). Cuanto odio a los escoceses…
DE TODO UN POCO
 
Fuente
  • Es ilegal colgar la cama de la ventana. Soy incapaz de imaginar porque alguien querría hacerlo…
  • En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste. Es importante promover la higiene pública, por favor, un respeto al señor taxista.
  • En Chester los galeses no pueden entrar en la ciudad antes de la salida del sol y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto. Entre galeses y escoceses los tienen fritos, normal que se quieran pirar, tanta norma tanta leche.
  • Un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él. No veas lo organizaditos que son los ingleses, tienen protocolo y todo para orinar en la calle. Siga las instrucciones y todo irá bien.
  • Una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía. Policías viendo venir de lejos a una embarazada y escondiéndose, solo por si acaso.
  • Los barcos de la Armada Real Británica que entran en el Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres. Ahí, ahí, solidaridad entre trabajadores londinenses. Que fluya el ron, ni que los ingleses fuesen piratas ni nada…
  • Es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese. Menudos cotillas los cobradores estos, se llevan el dinero y los secretos además.
  • Se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece la imagen de la monarquía británica. No queremos reinas patas arribas, se le verían las bragas ¡que horror!
  • Es ilegal morir en el Parlamento británico. Si lo haces, te llevan a la cárcel para luego matarte.
 
Y eso es todo desde las islas británicas. Está claro que muchas de les leyes vienen de la época en la que Robin Hood iba de árbol en árbol vestido con mallas verdes y lanzando flechitas a diestro y siniestro. Después de este repasito a las cosas curiosas de nuestro amigos los ingleses, entiendo que el Reino Unido, no lo esté tanto, hay tantas maneras de ser asesinado de forma legal… Así que ya sabéis, es importante llevar siempre arco y flecha encima, por si acaso, hacer pis no os supondrá un problema pues la calle es vuestro reino, siempre que estés embarazada o apuntes correctamente. 


La próxima y prometo que definitiva, centrada en nuestro amados Estados Unidos de América, os lo advierto, si os parecía que en el mundo estaban chiflados, aún no habéis leído nada de los yankis. Cada estado es un mundo y no por ello más cuerdo que el anterior, risas y locuras aseguradas en la última entrega de Leyes Absurdas.

 
 
Fuentes de diversión: 
Las 25 leyes más absurdas del mundo, por el periódico 20 minutos